smoking.gun

J'ai violemment les glandes, l'angoisse m'a rattrapée au détour de quelques lignes, au détour du regard d'L', aussi, de ses yeux traqués et tristes, appuyée à la porte du train, blanche et reniflante, sa silhouette si fragile et ses cheveux d'ange. J'aurais voulu lui enlever tous ses malheurs, mais moi-même je commence à être au bout du rouleau, et j'ai à nouveau le vertige au bord des quais, au bord des choix. Je me rattraperai vendredi, si le temps me le permet.
Bien sûr je me lève le matin dans la maison noire et silencieuse, bien sûr je fais comme tout le monde, je m'encastre avec les autres corps, je m'étouffe et m'asphixie dans cette promiscuité, mais quelque chose s'est encore rompu. Cela devait être encore trop fragile à l'intérieur, trop tendu, trop cassant. Encore une fois le découragement gagne, l'à-quoi-bon, et encore les mauvais choix, les voix sur mon répondeur que je feins d'ignorer, toutes ces fois où je regarde mon  portable vibrer, sans me résoudre à décrocher, ni à rejeter à l'appel.
Ces esquives plus ou moins gracieuses, ces rires plus ou moins faux, mais cette fatigue réelle que je traîne depuis des mois, ça finit par user, mais s'il le faut j'irais au bout de moi-même et plus loin encore, je finirais bien par péter définitivement un câble et par avoir le droit à une camisole chimique remboursée. Et tout ça au nom de rien, car je ne me revendique de nulle part, je n'ai pas d'idéaux à défendre, ni même autre chose à offrir.

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