smoking.gun

 On est pas curieuse mais on fouine quand même, on a rien et on donne tout, on rêve à des projets mais on végète.
Le retour des insomnies, du punk, de l'estomac qui tord, mais pas de l'attente, le retour de tout ce qui forme un creux. Trouver 2000€ en une soirée, pas le choix. Se démerder. Envoyer des mails, des confirmations, des avis de virement. Compter le fric des courses, compter les moments seule, la vie en creux, ne pas se sentir suffisante malgré tout ce que l'on fait - et putain, Dieu sait que j'en fais. Ne pas se trouver d'excuses pour ne pas en donner aux autres, être irréprochable, et chiante un minimum, et puis, et puis. Être bonne.
L'amertume me rattrape. Être suffisante, un jour, peut-être, ou jamais. 
Savoir de quoi j'ai l'air, prendre le poids des responsabilités sur mes épaules, entendre : "Mais tu sais très bien que t'as pas 22 ans, que t'es jeune et vieille à la fois", savoir la lassitude, savoir le temps qui passe ; les BO des films de Tarantino en fond musical, c'est cool. Refuser d'aller à un vernissage dans le 16ème, je chie à la gueule des bourges. Et, pour la première fois de ma vie, devoir réellement quelque chose à quelqu'un.
Cinq heures de sommeil par nuit et mes pas sur le bitume, mes pas dans le métro, mon cul sur la chaise face à un écran vide, mon boulot n'en est pas un et déjà j'aspire à autre chose, sans pour autant modifier mon CV ni bouger mes fesses. Les cauchemars sont revenus avec l'insomnie, lasse encore, cadavérique, et mes cheveux qui tombent sur mes yeux, coupe d'ado attardée que je déteste. 
Prendre ce poids sur mes épaules, sans me demander une seule seconde si j'en suis réellement capable, le prendre en souriant, et faire rire celui qui pleure, encore une fois protéger, protéger comme une tarée, comme une dingue, protéger comme je voudrais tant. Un jour j'atteindrai mes limites, à force de tout endosser en souriant, à force de dire : "T'inquiètes, regarde, est-ce que je pleure ? Est-ce que je m'angoisse ?" et d'entendre "Non.", alors je prends conscience qu'encore une fois j'ai réussi à bien mentir, et que personne ne le saura jamais.
Et être bonne, pour donner le réconfort. Forte et souriante. Ne jamais s'autoriser la faiblesse, jamais, ne pas lâcher prise, se défendre bec et ongles contre soi-même, payer le prix pour que les autres ne le paient pas.

Tout cela me ramène au 12 janvier, à l'appel du photographe depuis l'aéroport, quand je l'ai coupé avant qu'il me dise que je lui manquerai ou qu'il m'aimait, avant qu'il ne le souffle, parce que personne n'avait besoin de se faire cet affront, pour qu'il puisse partir, je crève un peu des mots que j'avais tant espérés et que j'ai étouffés, sciemment.

Être suffisante ? Et tout donner, tout le temps, toujours, en sachant que le moindre de mes faux pas me tordra. Être la putain, la maîtresse, l'amoureuse, l'amie, la soeur et la mère à la fois, un peu le poison, celle qu'on aime et qui agace quand même.

J'suis fatiguée, ce soir. Mais tout à l'heure, tout à l'heure, je relève le nez parce qu'Angie arrive et que je souris toujours pour ses jolis yeux verts.

Imagine la tristesse d'une vie sans écrire, je ne m'y résous pas, je vole les moments.
L'obscurité monte dans l'appartement, je prends le temps. Ma toux est grasse et je suis fiévreuse, détails futiles qui ne mènent à rien. Je me suis retrouvée ici un peu comme on s'échoue, je réapprends des gestes tout simples et capte par moments à quel point j'ai parasité ma vision du monde, la vision de mon monde, lorsque mes réalités se heurtent à des rires ou des yeux écarquillés, une main ébouriffe mes cheveux, "Alors toi..." et je souris du bout des dents.
Bientôt je partirai, je partirai pour de vrai, finie ma chronique parisienne, et je le dis déjà, Paris me manquera. Tenir à rien, rien dans les mains, je m'esquive dans les courants d'air, gaiement, et je garde la mélancolie pour moi, un trésor qui pave mes pas. J'aurais pu jeter ça sous les tiens, pas moyen, on va pas commencer à déconner.
La terrasse du café, il faisait doux et tu n'étais pas là, la fille à côté de moi était étrange, cette fille je ne t'en ai pas parlé pourtant son visage squatte ma tête par moments, je ne sais pas pourquoi, elle s'est incrustée là, têtue et sourire triste. On avait échangé deux-trois banalités, et puis elle s'était éloignée, lâchant un signe de main sans se retourner, et finalement, de trois-quart, elle a souri : "A plus tard peut-être..." et je garde sa silhouette qui s'éloigne en glissant entre les voitures. Mais ouais, j'ai peut-être trop posé mon cul sur ces chaises auxquelles je griffe inévitablement mes collants, à siroter des cocas ou des demis, et puis bien souvent aussi des cafés en fumant consciencieusement mes cigarettes jusqu'au filtre,en imposant des lettres noires à des feuilles vierges.
Un week-end, il y a eu la brume sur les champs au lever d'un soleil, j'étais assise sur le capot d'une bagnole et mes pieds calée sur le pare-choc de celle garée devant, je crevais de froid de fatigue et d'alcool, et j'ai demandé à rester là pour regarder le ciel s'éclaircir après une longue nuit. J'étais posée comme par hasard et ma voix me semblait fragile dans l'aube discrète. Plus tard le matin sans sommeil, ma mini-jupe, mes longues jambes nues dessous et mon débardeur, je ne porte pas de sous-vêtements, nous marchons côte à côte sur la route en fumant et le soleil chauffe déjà ma peau, je ris, mon piercing en relief sous le tissus et je m'en fous, je me fous de tout. Je ris, c'est beaucoup, la tête posée sur mes bras emmêlés sur le comptoir, le jus de pamplemousse et le café qui sent bon mais refroidit trop vite, je me marre d'être si nue sous mes fringues si courtes.
Une nuit d'après-midi, des billets de train, un retour, les escapades demeurent trop courtes, et puis les souvenirs vivaces dans ma cervelle, tendres, fragiles et vivants comme des coquelicots.