smoking.gun

    Lou, tu sais, ces mots, tu ne liras pas. J'écris toujours des lettres à ceux qui ne les liront jamais. C'est comme ça. Je les appelle les lettres avortées. Peut-être que tu la liras, plus tard, quand il sera trop tard pour comprendre encore ce que j'ai pensé, ressenti au moment où j'ai écrit. C'est ainsi, et tu le sais, je suis comme ça. Je me rappelle de Dresde, l'année dernière, et le théâtre. Cette pièce m'a marquée. Engel, Tod und Teufel. Si sombre, et à la fois si lumineux, et cette phrase lapidaire, "das Kind war tot". Et la boîte. Tu t'en souviens, de la petite boîte que tenait l'ange à la voix si pure ? Oui, je sais que tu t'en souviens, à cause de la voix qui s'en échappait quand elle l'ouvrait. Oh non, c'était ça que l'on chuchotait, entre nos dents serrées et nos rires nerveux, et ma main crispée sur ton bras, là, au dernier rang de fauteuils du théâtre, et Pauline qui n'avait pas voulu venir à côté de nous, et Mehdi si loin. Je ne me rappelle plus vraiment des histoires, je sais que c'était sordidement beau, mais je me rappelle de l'angoisse qui nous tordait le ventre et le rire, et du verre de vin si l'on répondait au questionnaire, celui que l'on a pas bu.
    Il y a aussi toute l'année dernière, si chaotique. Je venais te chercher tous les matins, et j'étais en retard tous les matins, et je t'envoyais un sms, et je courrais à moitié en tirant sur ma clope, et j'arrivais avec un point de côté et un rire essouflé. L'hiver, le froid me faisait pleurer, et à travers le brouillard de mes yeux, je te voyais assise sur le bord du trottoir, fixant ou le ciel, ou le sol. On s'écoutait raconter, ou nous nous écoutions nous taire. Nous avons toujours plus su par nos silences que par le reste. Il reste toujours une légère brume dans tes yeux, mais comme je te l'ai déjà écrit, tu es un papillon de nuit, fragile, insaisissable, attiré par la flamme qui danse, quitte à s'y brûler les ailes, et je ne saurai peut-être jamais pourquoi, je ne saurai peut-être jamais ce qu'a été ta vie, ni quels garçons tu as connu. De toute manière, tu es de celles que l'on ne retient pas, fragile et farouche, forte et terriblement vulnérable. Il y a des promesses que je t'ai faites, il est vrai, et je m'efforce de les tenir. Garder un oeil sur toi, que tu restes dans mon champ de vision. Il y a eu la soirée passée dans la cave, et celle des feux d'artifice, et celle du canapé, les soirées MCH où l'on rentrait à pied à la fermeture, il y a eu les après-midi shopping, et les après-midi photo, et les Haribo, les Lucky Strike, les Dark Dog et les Despé, le Martini, le rhum et la Zubrowka, les chicha, ton piano, et les étoiles.
    Si j'écris aujourd'hui ainsi, c'est que c'est toujours pareil. On s'est perdues quelques mois, on ne voulait pas savoir, on ne cherchait pas, on fuyait. Pas spécialement l'une l'autre, non, on fuyait les cinq, ce qui nous apparaissait si faux, comme des amitiés bradées, des réductions arbitraires, injustes et insensées. Et puis, au bout du compte, cela ne change rien. C'est quand on sent quelque chose comme ça que c'est si joli d'aimer des gens, si joli de vivre.

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