Les yeux ouverts dans le noir, à ressasser les mêmes choses, non il faut arrêter, mais il fait froid, tellement froid, pourquoi d'ailleurs est-ce que je suis toujours gelée comme ça ?
Tout est vide et presque silencieux, de loin en loin l'écho des chats se battant dans la nuit.
Mes jambes me grattent tellement et je leur ai déjà fait si mal que j'appuie simplement ma paume contre la brûlure.
De temps à autre je regarde l'heure sur mon téléphone. 1h. 2h30. 3h30. 4h00. Et, alors que je soupire de fatigue, le téléphone vibre dans ma main. Je sais qui c'est, il n'y a qu'une personne qui peut m'écrire à cette heure-ci, car nous nous sommes parfois tenus compagnie dans nos insomnies. Et je l'admets j'ai envie de rire à ce moment-là, de dire qu'il faut qu'on arrête d'être si semblables pour certaines choses. Le photographe. Pourtant je ne souris pas, j'attends de lire ce qu'il m'écrit pour le faire. Il dit que c'est ok, qu'il me tient au courant pour l'heure.
Et bizarrement, je ne souris toujours pas.
J'étire mes membres ankylosés de m'être roulée en boule si compacte pour me tenir chaud, je pose mon téléphone sans répondre, dégage mes cheveux de mon visage. J'attrape le livre qui traîne par terre, Lolita de Vladimir Nabokov.
"Lolita, lumière de ma vie, feu de mes reins. Mon péché, mon âme. Lo-lii-ta : le bout de la langue fait trois petits pas le long du palais pour taper, à trois, contre les dents.
Lo. Lii. Ta.
Le matin, elle était Lo, simplement Lo, avec son mètre quarante-six et son unique chaussette. Elle était Lola en pantalon. Elle était Dolly à l'école. Elle était Dolores sur les pointillés. Mais dans mes bras, elle était toujours Lolita."
Dans les environs de 5h, je sombre presque. Somnolente.
J'émerge toujours aussi gelée et surtout courbaturée. Il fait 14°C dans ma chambre, j'ai mal à la gorge. Il fait froid dehors et ce soir je vais à Montreuil, pour en repartir tôt demain matin.
J'en ai marre.
Ca ne veut rien dire, mais depuis le temps, l'absurdité s'est greffée dans mon cerveau. Je ne sourcille même plus.
Blondinet dit qu'il est désolé, qu'il a changé, qu'il voulait me rappeler, qu'il n'y a qu'à moi qu'il peut parler. Moi je ne dis rien, mais je pense en boucle : et pourtant si tu savais comme c'est ma faute, ma faute, ma faute, ma faute, ma faute, ma faute...
Je hausse les épaules devant cet accès de culpabilité. Ce qui est fait est fait.
Et basta, fucking bastard.