smoking.gun

Je sais, ce texte recoupe pas mal d'éléments, de lignes, de passages déjà vu sur ce blog. Et alors ? Il est un achèvement, quelque part. Pas un renouveau, non. Une conclusion ? Un bilan ? Une réalité ? Peu importe.

    Il y a du mensonge dans la vérité. Quoique l'on fasse on n'échappe pas à soi-même. Il faudrait juste... arrêter de penser. A n'importe quel prix. J'ai l'envie de te raconter mais tu ne sauras pas voir à travers moi. Que sais-tu de la solitude, celle qui, même lorsque tu es entouré, te rend indifférent aux autres ? Tu as à peine une réalité. Tu vis sur la même terre que moi, tu respires le même air que moi, et pourtant... jamais. Il faut savoir se garder à l'abri. Jamais je ne me braderai, jamais plus. Je voudrais le croire.
    Je me fous que tu ne comprennes pas. On n'a pas besoin de comprendre pour voir les choses. Je n'ai pas besoin de toi. J'ai juste besoin d'être claire avec moi-même. Et de te montrer ces demi-confidences comme arrachées à mon crâne.
    Tu me plais. Tu me plais infiniment. Et pourtant tu te fous de mes mots. Parce que je ne joue pas cartes sur table. Parce que je suis fatigante, difficile à suivre. Tu me diras peut-être que non, mais ça m'est égal. Dans le fond, ce sera tout de même vrai. Ne me demande pas pourquoi je te donne ça. La seule réponse possible : Pourquoi pas toi ? Tu ne restes, après tout, qu'un inconnu. Et je ne veux pas me fatiguer à t'explorer. Vide-moi seulement le crâne. Depuis ce soir où je me suis abandonnée chez toi, mon corps a bravement pris le relais. Je ne te demande même pas de tendresse, à peine de la gentillesse. Et surtout pas d'amour. Ne crois pas cependant que j'ai la prétention de croire que tu puisse m'aimer à nouveau.
    Ne me demande pas pourquoi. Il n'y a pas de justification. Il n'y a jamais aucune justification. Les choses demeurent ambigües et l'on se relève de tout, jusqu'à la fin. Il n'y a rien à attendre des faibles. Ni des forts. Tu peux, ou tu ne peux pas.
    Je ne cherche pas à te dire quoique ce soit de spécial. Il n'y a pas de sens à chercher là-dedans. J'ai juste pris un stylo et les mots sont apparus comme des évidences.
    Il n'y a pas de rédemption possible parce qu'il n'y en a pas à chercher.
    Les ecchymoses et les cicatrices. L'indifférence suprême. Rien n'a réellement d'importance, ni toi, ni moi, ni un impossible nous. Le rire sauve de tout, paraît-il, moi je l'affirme et revendique le rire comme ma patrie - même s'il est souvent jaune et grinçant, je le reconnais. Il est important de le travailler pour qu'il trompe son monde ; il doit toujours sembler sincère, vrai, naturel.
    Je ne suis ni folle, ni perdue. Je suis humaine. Quelle plaie.
    Les longues insomnies à suffoquer quand l'air moite enveloppe ton corps humide et que l'angoisse rôde, sourde, latente. Attendre. L'aurore et la fraîcheur d'un jour qui ne sera que la prolongation du précédent et en perdre la notion du temps. Quand ? Hier ? Aujourd'hui ? Jamais.
    Attendre. Sans savoir. Il doit bien y avoir un but quelque part. Puisque le bonheur ne suffit pas et que l'amour non plus. Seule la mort se suffit à elle-même. Et aux autres. Visible et inéluctable. On ne peut pas s'interroger sur elle. Elle sera au bout. Comme elle a été là chaque jour dans ces milliers de petites choses qui vacillent, trébuchent, tombent. Presque rassurante.
    Il n'y a rien d'extraordinaire à ce que je sois revenue la bouche en cœur. A ce que j'ai échoué dans ton lit. Ce n'est que l'ordre de la vie.
    Il n'y a pas de vraie place pour la douceur. Toujours elle se lasse. De même que la tendresse.
    Ne crois pas que j'ai peur. Je me fous de tout ça. Malgré tout ce que tu lis de moi tu ne m'atteins pas. La compassion me fatigue. Seuls l'orgueil et la fierté comptent, malgré leur absurdité. Être au-dessus de la mêlée, quitte à en devenir odieuse.
    Je ne dépends que de moi. Tout ce que je dis n'est pas vrai. Et tout mes mensonges ne sont pas entièrement faux.
    Je n'ai aucune prétention. Je ne prétends pas donner une image de moi.
    Je voulais aimer. Un jour un garçon m'a jetée dans la rue, hagarde, hallucinée, tard, perchée sur mes trop hauts talons, serrée dans dans un blouson trop mince. Il n'y avait plus de pardon possible. Pour personne. Et plus rien à attendre.
    Je ne me plains pas. Je n'y vois aucune utilité. C'est juste moche. Un véritable gâchis. Moche et bête. Inutile. Comme tant de choses.
    Une terre peuplée d'âmes bossues, boiteuses, hypocrites, égoïstes et serviles. Regarder passer le cortège de leurs gémissements et de leurs petites fiertés, ne voir leurs yeux se déciller que pour s'admirer. Les regarder et les envier. Envier leur aveuglement. Heureux les simples d'esprit, le royaume des cieux leur appartient, et toi qui a eu le malheur de naître avec un cerveau en état de marche, tiens, je te donne une corde, fais-en bon usage, et pardonne tes multiples actions de garce toi-même, puisqu'après tout, le ciel est vide, je ne suis que ta conscience.
    Ne me demande pas de compassion, ni d'indulgence. Je n'en suis plus tellement capable. Ni pour les autres, ni pour moi-même.
    Ainsi va mon crâne.

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