smoking.gun

    J'ai un besoin de multiplications de blog, de pouvoir raconter toutes les versions de ce que je vois, parce qu'il n'y a pas qu'une manière de voir, j'ai un besoin de les cacher aux yeux des autres, de les supprimer, de les effacer, de les recommencer, de chercher un pseudo pendant des mois, j'ai un besoin d'écrire des mensonges, desfois, j'ai un besoin de faire semblant que ça va, mais surtout, c'est plus fort que moi, mes doigts doivent courir sur le papier, la plume sur la feuille, sa peau, mes cours, n'importe où, mais desfois, ça m'aide à supporter. C'est plus fort que moi, comme ces larmes qui me montent aux yeux n'importe quand, et cette boule dans la gorge, cette envie de vomir qui m'étouffe, et je me mords la lèvre, je ne veux pas pleurer encore, et puis je me dis que merde, je vais avoir dix-huit ans, c'est plus de mon âge de chialer parce que je suis toute seule, mais je n'y peux rien, j'ai envie de l'appeler et de pleurer, mais ça ne servirait à rien, je le sais, non je ne sais pas, mais je ne peux pas, c'est impossible, je vais le déranger, il va m'en vouloir. Cette culpabilité, toujours, tout le temps, vouloir être irréprochable, mais amener les autres à me détester, faire preuve d'un cynisme flamboyant, esquiver les questions, changer de conversation, noyer le poisson, tout ça, c'est ma spécialité. Je ne fuis pas, ce n'est pareil, c'est que je ne veux pas qu'on voit. C'est trop difficile d'assumer.

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