smoking.gun

    Je suis en plein milieu d'une grave question de conscience : puisque j'ai le double de ses clés, ai-je le droit de me pointer à l'improviste pour lui faire une surprise ou pas ? Parce qu'après, il va travailler de nuit. Et ça, ça veut dire que mes trois nuits par semaine chez lui (oui oui. comme dans la chanson.), et bien ce sera plutôt une seule et pauvre nuit et je ne le verrai presque plus. Donc tant que je peux le voir, j'ai bien envie d'en profiter tout mon saoûl. Et pour tout dire, en ce moment, entre mes nuits d'insomnie et mes cauchemards, je ne veux pas dormir seule. C'est bête, j'ai peur. Est-ce qu'il comprendrait ?
    Il y a aussi cette peur absurde, mais omniprésente, qui me fait toujours fuir de loin en loin, sans m'attacher aux gens. Cette année, je ne me suis trouvée d'affinités avec personne que je ne connaissais pas. Je ne m'en suis pas laissée le temps. J'ai peur, ça me poursuit la nuit. Des cadavres mutilés, partout, dans toutes les pièces, où que j'aille. Ce n'est pas que je n'ai pas envie de connaître les gens, mais j'ai peur d'être celle de trop, le cheveu sur la soupe, le boulet qu'on se traîne. Puéril, n'est-ce pas ?
    Il faudrait que je lui explique, que je sache trouver les mots. Je ne supporte pas de faire connaissance avec des gens qui ont un rapport avec quelqu'un que je connais, je paraits hautaine, et je suis distante. Ca m'a attiré quelques emmerdes. Non, je ne sais lier "connaissance" qu'avec les jolis coeurs au regard baladeur, histoire d'être moins seule, tout en étant fausse.
    Je sais que c'est confus. Moi-même je ne m'y retrouve pas. Mais c'est comme ça.

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