smoking.gun

Et doucement, dans le fond, ça me fait mal quand j'entends ces méchancetés sur moi. Je les accueille d'un grand sourire, d'un haussement d'épaules. Oh, je ne dis pas ça pour me la jouer "moi je dissimule super bien". C'est juste que c'est plus facile de faire semblant de s'en foutre, on finit par se convaincre que c'est presque vrai.
Ca me fait mal quand je vois ce jeune homme, avec sa si belle âme, que j'ai broyé, explosé, atomisé, et que je laisse là, seul. Je devrais m'excuser, lui parler, je le sais, mais... est-ce vraiment ma faute, ce qui est arrivé ? J'avais trop bu, je ne sais même plus ce que j'ai dit. Je sais juste que je n'ai rien promis. Et pourtant... je sais que je suis responsable.
Ma vie n'est pas pire que celle de quelqu'un d'autre, bien au contraire, je pense. Cependant, il me semble que c'est une question de subjectivité.
Je pourrai être dégueulasse. Volontairement, je veux dire. Mais ça je n'en suis pas capable. En toute sincérité, je ne fais pas exprès. Peut-être est-ce là le pire.
Je pourrai la pourrir comme elle s'amuse à le faire. Mais cela m'emmerde d'avance, je n'arrive pas à cracher sur 4 ans comme cela, je ne peux pas, et le pire, c'est que je ne comprends même pas pourquoi.

Durant quatre jours, j'ai eu la tête au loin et les yeux grand ouverts sur un monde absent. J'ai aimé. J'ai parlé à tort et à travers, j'ai oublié un tas de choses, j'ai regardé des films bidons et cela m'a fait rire. Je répétais sans cesse "Ahhhh mais c'est vraiment pourri c'est pas possible !" et je me marrais. J'ai fait des courses nazes - entendez par là : bien plus de sucreries que de quoi faire un repas. J'ai rêvé/

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