Lorsque l'on peut compter les heures de sommeil sur les doigts d'une main.
J'ai une migraine qui me cisaille le crâne, je n'aurais pas du boire autant hier. Ni avant-hier. Je peux même déjà dire que demain aussi, j'aurais une gueule de bois de compétition.
Il me voit comme indépendante et libre, fatale, c'est ça qu'il me dit : "Maïa, tu es une femme fatale.", il dit ça quand j'ai les jambes croisées sur son canapé, les cheveux en vrac sur les épaules, ma jupe un peu retroussée sur le haut de la cuisse, et que mes lèvres rouges tirent sur ma cigarette.
Je n'ai jamais éprouvé le désir ni le besoin qu'il soit là pour me consoler ou me rassurer, je ne me suis jamais dit que je ne pourrai pas vivre sans lui, ni qu'il était mon grand amour.
Mes grands emportements n'étaient que des réactions d'enfant. Bien sûr, je vais être triste, je vais même sûrement pleurer. Mais alors que je ne suis plus qu'à quelques heures de ce moment, je me sens calme et sûre de moi.
Quand je marche seule la nuit, je sais que je peux vivre sans sa présence. Je sais que son départ ne changera pas grand chose à mon quotidien, que je ne serai pas plus heureuse ni malheureuse, et je sais qu'il m'a rendue plus forte, plus libre, plus indépendante, et l'admiration dans son regard parfois.
Je ne me suis tout de même pas débarrassée de ce désir que j'ai de l'attacher dans mon jardin, mais tant pis. Ce n'est pas si important, dans le fond. Peut-être qu'il gardera plus de moi que je ne le crois.
Après tous ces mois, je n'aurai pas l'égoïsme de lui demander de rester, ce serait purement stupide. Ce sont son rêve et sa vie, et non les miens. Je le respecte trop pour lui voler ça, et je suis trop fière pour jour les chiennes fidèles. De toute façon, il est libre, il est fait pour l'être.
Depuis le début, nous savions que ça finirait comme ça. Alors, est-ce réellement si triste ? Je ne pense pas. Il reviendra.
Je crois qu'en fait il ne me reste qu'un mot à lui dire :
Merci.