smoking.gun

Il ne me sort pas du crâne, les feux d'artifice me dépriment, L' s'est perdue dans le temps, l'espace, je l'imagine d'ici, totalement défoncée. Je ne fais pas beaucoup mieux, je me cache dans les bras de garçons, après quelques verres de trop. Cette nuit j'étais chez mon - mon quoi ? - et nous avons dormi l'un contre l'autre, je pensais tout le temps à celui qui m'a laissée deux fois en quinze jours, je me disais "Tiens c'est exactement ainsi que je dormais contre lui" et je ne disais rien, et celui contre qui j'étais blottie me disait "Tu couches pas avec un autre hein ?" et je lui ai demandé ce que ça pourrait bien lui foutre puisqu'on est pas ensemble et que je ne veux pas de lui, il a dit "Je suis juste possessif" et j'ai eu envie de rire, de rire, de rire à en perdre haleine et de lui dire "Désolée, trop tard." et rien que de penser à ça je ricanais sous les draps.
Je me fais garce, les amies ne cautionnent pas, les amis approuvent. Swan veut m'emmener au ciné, et que je dorme chez lui après, parce qu'il sera trop tard pour une jeune fille toute seule dans les transports, il a déclaré : "Tu risques de te faire violer", j'ai répondu : "C'est toi qui parle de risque, si ça se trouve j'aimerais ça.", juste pour son air outré et lubrique à la fois. Comme si ma bouche ne pouvait proférer des obscénités.
Il faudrait se péter gentiment le crâne. J'ai envie de cracher sur mon reflet et de pleurer sur mon sort, j'ai envie de boire comme un trou et de m'écrouler sans une insomnie, sans un rêve, j'ai envie de me poser sur l'ancienne fontaine avec mes amies et de leur parler d'autre chose, j'ai envie de regarder les nuages et d'y voir des visages hideux, j'ai envie de séparer ceux qui s'enlacent et de frapper ceux qui pleurent, j'ai surtout envie de pousser un long hurlement du fond du ventre, à m'en claquer les cordes vocales.
Je sens son odeur partout, je vois son visage quand je ferme les yeux, je retrouve sa voix et ses intonations dans ma tête quand je ne m'y attends pas, et mes doigts hésitent devant des messages à lui envoyer, peut-être, mais je ne les envoie jamais, et je ne pleure pas, je continue à rire, à rire comme une folle. J'ai parfois envie de partir sur un coup de tête et d'aller l'attendre en bas de chez lui, quitte à y être toute la nuit, même pas pour le retenir, même pas pour le supplier, juste pour croiser son regard, et je rêve qu'il revient me prendre dans ses bras comme si j'étais sa princesse, comme si j'étais la plus fragile, et la plus belle du monde, je rêve à m'en fracturer la tête.

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