smoking.gun

Je me fais vagabonde, partant encore ce week-end.
Ca a débuté dans une fête foraine. J'ai toujours aimé les fêtes foraines et les manèges qui font hurler. Ce n'était pas prévu, alors je portais des talons aiguilles et mes pieds me faisaient mal.
Manuel m'a poursuivie un peu, mais face à mon absence de réponse il a baissé les bras.
Mes nuits m'ont ramenée dans le passé, crachant ma bile face aux yeux verts qui ne sont plus là depuis plus d'un an, et que je ne veux plus jamais revoir.
J'ai relu de vieux mots. "Ce serait mieux si tu pleurais", "Tu es jolie quand tu pleures"
J'ai eu envie d'arracher des pages et des pages.

"La nuit s'est enfuie en un éclair, ne laissant qu'une aube rosie par le gel. J'attends la neige.
C'est tellement froid, ces lignes sur le papier. Je me sens si étrangère à moi-même. Je relis les pages et ne me reconnais pas. Les photos et les miroirs me font le même effet.
L'angoisse.
Le silence. Le froid. Le vide. La solitude.
Je n'ai aucune intimité avec moi-même.
J'ai perdu le fil. Je me suis déchiquetée. Il ne me reste que ces banales constatations. C'est comme se contempler de loin. Se regarder et en rester abasourdie. Laisser la plume en suspens. Rater des battements de coeur. Tout ça. Et d'autres sensations qui n'ont pas de nom. J'ai l'impression de m'être plongée dans un torrent glacé, d'avoir perdu la meilleure partie de moi - la VIVANTE."

"Attrape-moi par le bras, fais-moi danser et sers-moi une vodka. Les étoiles ne seront plus jamais doubles, du moins plus comme avant mais ma sale caboche non plus. Nuit glaciale, craque une allumette et laisse-la brûler dans le noir."

"Ecrire jusqu'à l'insomnie. Se soûler de mots pour essayer de se convaincre que l'on est pas coupable. Avorter les possibles liens sociaux. Partir à regret, mais partir tout de même ; la pluie si douce de ce soir de janvier. La fièvre, l'alcool, ces lignes ignobles tracées à l'instinct. Demain n'existe pas."

"Il y a des soirs où elle pensait qu'elle ne supporterait jamais la douleur. Et au matin, hagarde et blême, elle avait tout de même survécu, sans savoir pourquoi, ni pour qui."

"Comment lui expliquer les longues insomnies et l'angoisse sourde, et cette sensation d'étouffer et ces gens qui exigent tous quelque chose d'elle, comment lui dire "Je ne suis pas belle, regarde-moi telle que je suis vraiment" et la solitude et ces milliards de choses qui blessent comment lui faire comprendre ; elle sait qu'il ne veut pas savoir."

J'avais 18 ans, je portais des sous-vêtements à 200€, je me soûlais au martini-gin dans le 16è, parfois au whisky dans le 93, je buvais dès le réveil, et toujours toujours les cernes noires sous mes yeux et les pupilles dilatées. Petite pute en mini-jupe et porte-jarretelles, embaumant le parfum de luxe.
J'avais 18 ans, je n'allais pas en cours, j'étais amoureuse d'un garçon de 22 ans, je passais ma vie chez lui, je passais ma vie à l'attendre. Pour un geste de sa part, pour un sourire, pour que son regard m'effleure, je me serais damnée.
Je le trompais pour tromper ma solitude, pour me venger, pour essayer de ressentir, mais jamais par plaisir. J'étais anesthésiée, tellement cadavérique que je paraissais 5 ans de plus. Je riais sans joie, pour rien, pour être dans le ton.
Je ne me pardonne pas.

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