smoking.gun

Dans quelques jours, j'aurais la joie de faire la connaissance de certains cousin(e)s, petit(e)s cousin(e)s, grande-tante, et autres subtilités généalogiques du même type. "Le réveillon !", pensez-vous en chœur.
"Que nenni, braves gens ! Un enterrement." vous réponds-je en souriant de mon sourire le plus jaune.

Ce n'est pas que je sois très attachée à ma grand-mère, ni encore le fait de me retrouver sans grand-parents à 21 ans qui me fait de la peine, non. Ce qui me fait de la peine, c'est ma maman, ma toute petite maman qui m'arrive au menton et qui va se retrouver orpheline. Voyez-vous, dans ma famille, la mode est aux maladies et aux longues agonies. Alors je vois ma mère tourner en rond, dans l'attente de ce coup de fil qu'elle redoute et qu'elle espère à la fois, et elle s'en veut d'espérer ce soulagement, elle culpabilise, mais elle a tellement raison d'espérer cet appel, c'est ça que j'essaye de lui dire, que c'est normal, que c'est trop triste qu'elle ait une maman qui ne reconnaît plus ses enfants et qui se fait mourir, qui ne veut plus vivre, mais je sais que c'est facile à dire, alors j'essaye d'être douce.
Je ne vais pas me faire meilleure que je ne suis, au début, ça ne m'a rien fait comme annonce. "Ta grand-mère est mourante." Oh, soit. Après les deux grands-pères, les deux tantes, la grand-mère paternelle, on sait que la grand-mère maternelle va suivre. Un peu blasée par les décès, pas proche de la mourante. Ni chaud, ni froid. J'ai pris ma petite maman dans mes bras, elle sanglotait dans mon écharpe puisque j'allais sortir pour fumer, je l'ai entraînée doucement dans la cuisine, tout doucement, je l'ai assise, je lui ai préparé un thé bien chaud et une tartine de confiture. Je suis allée chercher mon frère, et je suis sortie fumer.
Lâche, je l'admets.
Et là, dehors, sous la pluie, je me suis dit que c'était incroyable d'être aussi indifférente vis-à-vis de la mourante. Alors je me suis obligée de toutes mes forces à me dire : "Et si c'était ma maman qui mourrait ?"
J'ai jeté ma cigarette, je suis rentrée, j'ai enlevé manteau et écharpe, et je suis allée m'asseoir dans la cuisine avec mes frères et ma mère.
J'essayais de trouver son sourire entre ses larmes. Il était tout perdu, fragile et chiffonné.
Plus tard, je me suis glissée sous la douche. Là, oui, j'ai pleuré, un peu. A cause du visage de ma mère.
Parce que je sais qu'on sera tous, et pour toute notre vie, les petits garçons ou les petites filles de nos mamans, et que toujours, toujours, nous serons leurs enfants. Quoiqu'on puisse se hurler à l'adolescence. Je sais que sans nos mamans, nous ne sommes que des enfants abandonnés, qu'on ait 13 ans (mon amant, je te salue), 20, 30, 40, 50 ou 60 ans, jusqu'à notre mort, nous sommes issus de ces corps aimants.
Au nom de la peine que peut ressentir ma mère, oui, j'ai pleuré.

Elle ressemble à une petite fille.

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