Tac tac tac.
J'allume ma cigarette.
Les pas sur le bitume, le rush de la fin de journée, je suis dans la masse, le nez dans mon écharpe entre deux bouffées mais le blouson ouvert. Je ressasse les mêmes choses, toujours, l'absence, le vide, la fatigue, la solitude, toutes ces conneries, surtout je pense à l'orgueil intimement lié au masochisme sentimental. "Non tu vois, non, moi je n'ai pas mal, moi je n'ai pas de coeur !" Parce que oui, dire à quelqu'un qu'il fait souffrir, qu'il irrite, qu'il brûle, qu'il agace, c'est lui donner de l'importance, lui donner un pouvoir.
Je nie en bloc.
On m'a souvent dit que mon orgueil me perdrait. J'en suis bouffie. Bouffie autant que peut l'être un visage d'alcoolique, comme le sien parfois au lendemain d'une cuite mémorable, bouffi et rouge, tandis que le mien est blême et creusé de cernes, tout comme dimanche matin après une nuit où j'ai encore clairement assumé mes vices, me roulant sur un lit en hurlant d'un rire hystérique et incontrôlable, à chercher mon souffle entre deux cris stridents, mon souffle haletant, hoquetant, je perds l'équilibre et me rattrape du bout de la bottine.
Finies les larmes, rions, rions, encore.
Et toujours cette révolte adolescente au fond, l'oeil froid barré d'une mèche rebelle, les talons trop hauts, le buste très droit, non je ne m'incline pas, je ne m'inclinerai pas, je ne lâcherai pas l'affaire, je ne me laisserai pas mettre une laisse au cou, je ne suivrai personne nulle part.
Je suis tellement têtue.
Je veux qu'on me pousse dans mes retranchements, à la limite du supportable, et résister encore et encore, résister jusqu'au bout, même aux abois, pourvu que mon compagnon de jeu soit assez intelligent pour abdiquer, et partir ou accepter, alors enfin je m'apaiserai.
Je n'ai pas peur de perdre, parce que je sais ce que c'est, tout comme je n'ai pas peur d'avoir mal, ni d'être vide, ni d'être seule.
Ce qui me donne le vertige ?
L'incertitude.
Un jour je grandirai.