Cigarettes et mini-jupe.

Lundi 24 janvier 2011 à 23:08

Comme souvent, les mots posés. Souvent des mots trop vite jetés, abandonnés, des mots que je n'ai pas pesés. Souvent un cri brouillon et puéril, un appel dans le vent, car je n'adresse jamais mes lignes.
Défaitiste, réaliste, pessimiste, fataliste, on m'a bien souvent attribué ces adjectifs, mais quand je regarde ma chambre jonchée de vêtements, de chaussures, de livres entamés, de bandes dessinées, de paquets de cigarettes vides, je ne peux que me dire que ce bordel me reflète bien mieux que n'importe quel miroir. Et cette odeur de rose et de tabac froid toujours dans mon sillage.
Malgré ma mini-jupe à carreaux, plissée, dont la limite marque parfaitement la fin de mes fesses et mon joli chemisier blanc dont le col dépassait sous mon pull noir, je ne faisais toujours pas bcbg. A cause de ma tignasse comme une crinière, comme ils disent, des mes bottines plate-forme, de la bague à mon pouce ou du noir à mes yeux, peut-être un mélange de tout ça, effectivement.
Fatale. Il disait ça de moi. "Tu es fatale." Il me disait ça comme il me disait que je n'avais jamais ni froid, ni mal, comme il me disait "glaciale".
Il était l'insaisissable, je n'ai pas même recroquevillé le bout de mes phalanges sur son être si fragile.
Il était traître et menteur à sa façon, mais c'était ainsi. C'était ce que j'avais choisi. Je savais son départ au bout, et la douleur, fatalement, je savais que je ne m'épargnerai pas les regrets ni la tristesse, que plus je l'aimerai, plus je le payerai.
Je ne regrette pas cette alliance de fous. Je ne lui en veux pas d'être parti. Je ne lui en veux pas d'avoir trahi. J'avais choisi. Et jusqu'au bout, jusqu'à ce qu'il revienne ou non, jusqu'à ce que je me lasse ou qu'il me fuit, Loup, je le choisis.
En silence et sans éclat, sans qu'il ne le sache.
C'est perdu d'avance, je le sais, je me suis trop raccrochée à des choses bancales, peut-être des illusions, j'ai abandonné dès le départ, dès l'évocation de son départ. Tant qu'il me nourrissait un peu, qu'il nourrissait ma folie, je pouvais être gaie et faire semblant d'espérer, je pouvais me justifier. Maintenant qu'il est loin et que sa voix a tari, que j'ai mal et qu'il fuit, je sais que je n'ai plus aucune raison, aucune excuse, rien.
Je reste comme il aime que je sois, fière, silencieuse, sarcastique et souriante. Douce, parfois.
Peut-être que je suis un peu trop conne, un peu trop naïve, un peu trop bonne poire, probablement.
Qu'est-ce que ça change. Il est parti.
Il ne me reste rien de lui. Rien. Il est parti comme il avait dit qu'il le ferait. Je ne pense pas qu'il reviendra. Je ne pense pas que mon sourire le ramènera, mais mes larmes non plus.
Alors je reste fière, silencieuse, et parfois nous parlons un peu.
Et d'un seul coup j'ai chaud, tellement chaud, et la tête me tourne, mon palpitant déconne, je veux oublier, parce que la vodka me fait seulement pleurer et que les cigarettes me cassent la voix, ma voix qu'il disait si sensuelle, Loup, il faudrait qu'il reprenne tout, ma mémoire et les promesses, ma mémoire et tout le reste, mais il est trop tard.
Loup, à l'autre bout du monde, moi à Paris.
La ville des amoureux est si triste.

2 commentaires

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Par SHIHTZU/HOME le Jeudi 20 janvier 2022 à 4:17

Par https://www.tonypitbullpuppiesfo le Lundi 7 février 2022 à 9:24

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