smoking.gun

De tentatives en tentatives, le coeur pendant au bout d'un fil. Un battement régulier comme le tic-tac d'une vielle pendule dans un appartement qui sent la poussière et le soleil, et les marches à dégringoler et la lumière qui dégoulinait dessus. Le toit du garage, où il ne fallait pas aller, mais il suffisait d'enjamber un grillage. Nos épées étaient en bambou, notre bâteau était un bassin en pierres. Dans la cave, les jouets et les marionettes en papier-mâché, tout cela, Aimé les fabriquait. Aimé et ses rides, et il fallait parler fort, il n'entendait plus bien, Aimé et son bon accent du Sud qui faisait résonner le "c" à la fin du mot "tabac", et qui découpait les jeux des différences dans le journal pour mon frère et moi, mais on en avait vite marre, il y avait plein de méchants dehors à assassiner pour enfin nous enfuir et vivre une vie libre parce que nous étions deux orphelins, et il était tout pour moi et j'étais tout pour lui, au point que même lorsque maman appelait pour savoir si nos vacances se passaient bien je refusais de lui parler, parce qu'un jeu, ça ne s'interrompt pas.
L'hôpital et son odeur de maladie, son odeur de gens qui souffrent dignement, il paraît. Mais je refusais d'entrer dans la chambre et la tête dans les mains, les ongles dans les joues, les talons pressés des infirmières sonnaient devant moi et je ne relevais pas les yeux. J'attendais, je la sentais derrière ce mur, et ce n'était plus un jeu, il n'y aurait plus de jeux comme avant, et elle me savait là, aussi, probablement, elle me savait recroquevillée, froissée. Il paraît qu'elle avait des tuyaux partout et plus de cheveux. Mais moi, je ne voulais garder que ses yeux bleus et ses cheveux blonds pâlis par tout ce soleil, et j'avais envie qu'elle garde mon sourire qui me bride les yeux, et pas ce visage de papier-mâché, gris, triste et humide. C'était fini, il fallait couper les ponts, sinon nous ne nous serions plus reconnues. J'étais venue, elle le savait, cela suffisait. Et puis, je n'aime pas les au revoir morveux. Je savais qu'elle ne mettrait plus de mercurochrome sur mes genoux ébrêchés. Et que les vacances merveilleuses finissaient pour toujours.
Après il y a eu le reste, les meilleures amies, la première cigarette, et le paradis perdu. Le premier copain, pas sérieux, amourette de collège, premier bécot hésitant et un peu bavouillard, et puis après j'ai grandi, j'avais l'air plus vieille, les garçons sont devenus plus âgés, les baisers plus certains, et plus indifférents. Les garçons... Leurs regards fuyants, ou francs, leur pudeur, leur ego, leur tendresse aussi douce que surprenante, leur bêtise, leurs potes, leur machisme, leur protection, leurs bras confortables. La superficialité, les fausses amitiés, les trahisons, envers les autres, mais ça tous les enfants connaissent, mais envers soi-même, quelle découverte ! Attention, tout a un prix ; grave-le bien au fond de ta mémoire et toujours, toujours, demande-toi pourquoi car des justifications, souvent peu valables,  et des motivations tordues, on en trouve partout, mais qui peut jeter la pierre ? Je suis restée fascinée bien longtemps par la déchéance, la décadence : jusqu'où suis-je capable d'aller ? Qui restera si je fais ça ? Tester ses limites et celle des autres. La nécessité de faire de l'écrèmage dans ses "amis". J'ai appris, comme tout le monde, le prix de la confiance, et que tout n'est pas dû. Personne n'est jamais acquis, on croit connaître les gens, et toujours ils nous échappent.
De fil en aiguille, il n'y a eu qu'une réponse : c'est qu'il n'y en a pas de valable, pour rien. Et finalement, ce n'est pas plus mal.

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