smoking.gun

"    Un CD de Richard Marx dans la chaîne hi-fi, un sac de chez Zabar rempli de petits pains à l'oignon et d'épices posé sur la table de la cuisine, je broie les os, le gras et la chair, faisant de petits pâtés et, bien que, de temps à autre, me frappe l'idée que je suis en train de faire, en partie, quelque chose d'inadmissible, il me suffit de me rappeler que cette chose, cette fille, cette viande, n'est rien, rien que de la merde et, avec l'aide d'un Xanax (un chaque demi-heure, à présent), cette idée suffit à me calmer momentanément, et je chantonne, fredonnant le générique d'un feuilleton que je regardais souvent quand j'étais enfant - The Jetsons ? The Banana Splits ? Scooby Doo ? Sigmund and the Sea Monsters ? Je me souviens de la chanson, de la mélodie, et même du ton dans lequel elle était chantée, mais pas du feuilleton. Etait-ce Lidsville ? Etait-ce H.R Pufnstuf ? D'autres questions ponctuent ces questions, aussi variées que : "Ferai-je un jour de la taule ?" et "Cette fille avait-elle un cœur fidèle ?" L'odeur de la viande et du sang envahit l'appartement, à tel point que je ne la remarque plus. Plus tard. Mon allégresse macabre a fait place à l'amertume, et je pleure sur moi-même, sans parvenir à trouver la moindre consolation dans tout cela, je pleure, je sanglote "Je veux juste être aimé", maudissant la terre et tout ce qu'on m'a enseigné : les principes, les différences, les choix, la morale, le compromis, le savoir, l'unité, la prière - tout cela était erroné, tout cela était vain. Tout cela se résumait à : adapte-toi, ou crève. J'imagine mon visage sans expression, la voix désincarnée qui sort de ma bouche : Ces temps sont effrayants. Déjà, les asticots se tortillent sur la saucisse humaine, et la bave qui s'écoule de ma bouche goutte sur eux ; je ne sais pas si je prépare cela correctement, parce que je pleure trop fort, et que je n'ai jamais vraiment fait la cuisine auparavant." American Psycho, Bret Easton Ellis

    La fatigue. Malgré les dix heures de sommeil rien n'y faisait elle se sentait exténuée, et les jours se ressemblaient, on les aurait cru photocopiés. La frustration et la colère rôdaient, sans raison aucune. Le ciel était si bleu et tout semblait si parfait, si parfaitement immuable. Un bonheur calme et tranquille, au rabais, conquis sans éclat, sans mérite, sans obstacle. La facilité, détestable, conçue pour les faibles, alors qu'elle se voulait, qu'elle se pensait d'une autre trempe. Voulant faire quelque chose, n'arrivant pas à savoir quoi, impossible de se concentrer tant elle sent les picotements qui fourmillent sous sa peau, au bout de ses doigts, incontrôlables, elle a tant payé, pendant si longtemps, et puis quoi, seulement pour ça, alors que... alors que quoi ? Suzie perd le fil.

    Le manque de culture. Quelle est la justification ? La facilité pour les faibles. La vanité, l'orgueil, les péchés capitaux. Une carte bleue, même pas une Visa. Pas même jolie, pas même originale. Peut-être vaguement remarquable. Le prix des cigarettes, trop cher. Le prix à payer pour tout. Les questions idiotes, la confiance aveugle, cœur d'artichaut, pas moyen de s'en défaire. Certains s'accommodent parfaitement de la perfection. Un quotidien immuable fait peur. Les miettes de la raison. Suzie. Le dédain et la misanthropie, incurables, rassurant. Ne jamais se brader, quoiqu'il arrive. Le vide, le manque, de tout, de soi. La futilité et la superficialité. Dans la vie tout est une question de style. Couillonner les conards. Et les autres. Prendre soin de son visage et de ses cheveux. Sauver les apparences. Quand on ne peut plus, faire semblant que l'on peut encore. Et, moins extrême : Quand on ne peut pas, faire semblant que l'on peut quand même. Apprendre à simuler un rire sincère. Quelle est la justification ? La survie mentale.

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