Ce ne sont pas les êtres parfaits qui ont besoin d'amour, ce sont les imparfaits. O. Wilde.

    Il fait beau. A midi, je mangerai seule, chinois à une terasse. Pour le plaisir du soleil sur mon visage blême d'insomnies. Hier, j'ai trié toutes mes lettres avortées, et mes textes sur des feuilles volantes, et il y en a un qui m'a laissée interloquée, ne pouvant m'empêcher de le lire et de le relire, n'en ayant absolument aucun souvenir, et choquée que j'ai pu écrire des choses pareilles. Le voilà.

    "Je gratte la peau sèche de mes jambes, ça me brûle, la goutte poisseuse qui roule n'apaise rien. La phrase revient sans cesse, obsédante, le dis-tu seulement ou le feras-tu vraiment, là est tout le problème. J'assassine mon orgueil et refoule mes désirs jours après jour, j'aliène mes désirs aux siens, et ce avec joie. Et sans cesse reviennent sous mes paupières closes nos corps emmêlés sous les draps, lui et moi mais aussi moi et d'autres, dans le fond, j'ai toujours méprisé ceux qui m'ont baisée, jeu bien trop facile, d'une nuit ou de plusieurs qui ne m'a jamais apporté autre chose qu'une satisfaction où résonnait toujours amèrement le même refrain, dans le fond, pourquoi tout ça. Se donner sans passion, c'est éteindre sa flamme. Dans ma frénésie à vouloir resplendir de vie, je ne me rendais compte qu'après que cela ne me suffisait pas, que j'y perdais bien plus que je n'y gagnais. Me revoilà au même point en pire, les autres ne m'ont jamais connue comme lui, je jette en patûre ce que je suis à mes doutes, je mutile mes envies, mes rêves, et ne paraîts plus que ce que je veux bien. Je me cracherai dessus encore longtemps, à moins que non, les temps à venir seront difficiles. Dans le fond à force de me suicider tous les jours, je ne mérite peut-être plus rien de mieux, mais çe ne me suffit pas, il me faut plus, je ne me contenterai jamais de ça, moi je veux vivre."

    J'ai aussi retrouvé une lettre que j'ai apprécié, aussi fidèle à moi-même que mon reflet. Précision, quand je dis dans cette lettre "même si personne ne sait", je parle de mon entourage proche.

    "Oser, le maître-mot. M'étaler impudiquement, cracher ma "personnalité" à la gueule du monde, dans le fond, pourquoi ? Je ne serai jamais Vian, ni Camus, ni Colette, enfermée en moi-même avec tous mes mots, toutes mes lettres avortées sagement empilées au fond d'un tiroir, je ne serai jamais que moi. Ma plume glisse, valse, virevolte et se perd, mais je ne m'arrêterai jamais, même si personne ne sait. Mes mots sont à moi, et je ne veux pas me mettre à nu, la moindre critique serait une plaie de plus que je devrais laisser cicatriser, mais que je m'évertuerai à rouvrir consciencieusement ; sentir la douleur pour être plus vivante. Laisse-moi mes paradoxes, mon amour, mes gloires et mes abîmes, car je ne ferai jamais partie des grands. ne crois pas, je suis dévorée d'ambition, mais je cherche avant tout à tutoyer la perfection, protégeant jalousement les poussières de moi que j'égrène au fil de ma plume. Au bout du compte, je reste la même, terne, sans éclat, tendant mes sourires à qui en veut et gardant le vrai bien à l'abri. Laisse-moi la facilité du mensonge, du cynisme et du mépris, laisse-moi être aussi fragile qu'une voix qui se brise. Qu'importe ce que tu penseras, je te donne toute ma sincérité, et je m'arrache l'orgueil à me disséquer ainsi de la pointe du stylo.
    Je n'ai peut-être pas l'éclat, mais j'ai la hargne, j'ai ce besoin de vie qui me tourmente et me tord le coeur d'angoisse, et cette peur que tu t'en ailles, et mon vide, là, au creux du ventre, au point que j'en ai le vertige, et que je trouve ça sublime. Tu es le seul qui me désarme et pour lequel je m'arrache les mots, je t'aime à m'en décrocher le coeur. Que tu comprennes ou non, cela m'est égal, j'étale tout ce qui rôde en moi, et tout ce que j'aime laisser exploser lorsque j'écris ; enfin tu me vois vraie et ça fait mal, et ça fait peur, et ça fait du bien. Vois-tu, il m'arrive de sourire de toute ma douleur, et crois-moi, quand je laisse mes larmes s'échapper, ce n'est pas là que j'ai le plus mal, non, c'est quand ça se noue, que ça se crispe à l'intérieur et que je me sens aussi froissée qu'un vieux mot d'amour."

smoking.gun

La vie est tout simplement un mauvais quart d'heure composé d'instants exquis. [O. Wilde]

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