smoking.gun

    J'étais un petit bout de petite fille, née un peu en avance, un peu en avance aussi à l'école, un an, pas grand chose dans le fond, mais c'est toujours un an de vie de petite fille perdu. Dommage, ce sont les plus belles années... J'avais des couettes et les dents du bonheur, je portais un polo de mon grand-frère sous les salopettes de mon grand frère, j'avais déjà les oreilles percées, et les cheveux longs "parce que ça fait princesse !" J'étais forte à la corde à sauter, mais ça ne m'empêchait pas d'aller avec mon grand frère, le mercredi après-midi, sur la place pour jouer au foot avec ses copains. Ma maman nous emmenait au parc tous les jours pendant les vacances, et je trouvais toujours moyen de trouver une petite fille ou un petit garçon et de lui poser la question fatidique : "Dis, tu veux bien être mon ami ?" ou alors je jouais avec mon grand frère. Mon petit frère, il était encore trop petit, il restait dans sa poussette. En primaire j'ai eu des tonnes d'amoureux, je ne savais pas que les garçons, ça pouvait être méchant. Enfin, si, quand il y en a un qui m'a dit "J'suis plus amoureux de toi, t'as changé de coupe de cheveux." mais ça c'était pas très grave, de toute manière, ça m'était un peu égal, c'était surtout que j'avais six ans et lui huit, et que ses parents avaient une super grande maison au bord du lac, et que sa mère était américaine, alors ça m'impressionait drôlement. En grandissant, j'ai de moins en moins joué avec les copains de mon grand frère, et de plus en plus avec les gamins de mon âge. Le mercredi après-midi ou le samedi, on ne se donnait jamais rendez-vous, mais il y en avait toujours pour venir sonner à l'interphone, et ma mère ne disait jamais non pour que je descende. J'étais heureuse comme seuls les enfants savent l'être.
    Et maintenant... Je me réveille dans son lit, certains matins, embrumée de sommeil et de fumée, je le vois se préparer pour aller travailler, et, à moitié dénudée, je m'assieds sur le lit défoncé pour mieux le regarder. Son regard s'attarde sur moi, me détaille, me sourit, me promet, et je souris aussi, espérant un peu qu'il viendra à nouveau s'étendre à côté de moi. Dans le doute, j'étire le bras, attrape le paquet, me colle une cigarette entre les lèvres et l'allume, histoire d'essayer de prolonger le moment. Les volutes nous entourent, et nos sourires sont amers, dans le fond, on se demande ce qu'on fout à être comme ça, aussi perdus. Il m'embrasse et s'en va, j'attrape mon portable, appelle ceux qui sont peut-être disponible pour aller prendre un café l'après-midi. Avec eux, je suis heureuse, ou presque, nous ne sommes pas innocents, encore moins insouciants, mais nous savons mettre entre parenthèses le temps, et disséquer le passé, raconter les jours heureux et nos déchéances. Mais dans nos cafés-clopes quotidiens se cache le vague regret qu'un jour cela n'avait pas été ainsi... L'impression d'avoir mal grandi, mal poussé, d'avoir trahi, abandonné l'enfant que j'ai été, de m'être laissée me perdre dans tous les coins et recoins sans jamais retrouver mon chemin, partir m'égarer plus loin, donner mon corps et un peu de mon coeur à ceux qui me plaisaient, tout ça pour rien...

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