smoking.gun
La vie est tout simplement un mauvais quart d'heure composé d'instants exquis. [O. Wilde]
Samedi 12 juillet 2008 à 11:21
Tu me plais quand même. Je voudrais de la tendresse. Je crois. Je suis moins claire dans ma tête. Il est tard, la vie s'est accélérée. Des révélations ont été faites. La folie nous guette tous. J'en veux des cargaisons entières ! J'aime la vie et tout ce qui en fait partie, j'en ai le vertige, les deux pieds au bord du gouffre je souris peut-être que moi aussi j'apprendrai à voler. Tu vois par chez moi les mains tremblent. Ma bouche est faite pour les éclats de rire, écorchée par les éclats de verre. L'ambiguïté éternellement, tout est tellement relatif, ce n'est pas comme si l'on pouvait acquérir la moindre certitude. Suzie guette obstinément derrière les miettes de moi. Conscience et moralité sont des mythes. Une apothéose ? Exploser en plein milieu des étoiles. Chaque vie a son rythme, chaque être ses vices.Passion, péché, pureté. L'innocence est destinée à être souillée, de la pointe de la plume coule le sang des rêves avortés. Une peau douce, une griffure, la vie illimitée. Les rimes sont pauvres, se suivent, les sensations ne se ressemblent pas. Ouvrez-moi les yeux. Je ne joue plus.
Vendredi 11 juillet 2008 à 12:18
Le libre arbitre. Une blague. Un collier de garçon autour de mon cou. Il est loin. Alors je ne peux rien exiger. Les évènements n'ont plus aucune signification, sinon ce serait bien trop facile. Je me ronge. Petit à petit, mais sûrement. J'aurais cru que je culpabiliserai. J'aurais cru que j'aurais honte. Mais en fait, cela m'est indifférent. Sauver les apparences, comme si cela pouvait être difficile. Mööty m'a dit "C'est fou comme tu retournes tout le temps les situations à ton avantage." Là encore ce n'est qu'un jeu, j'ai oublié que parfois il fallait prendre certaines choses au sérieux, mais comment faire quand même soi-même ne ressemble qu'à une mauvaise plaisanterie ? Et puis, on peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui.... La force, la volonté, le courage, jolies vertus en vérité, mais que j'épie de loin, je m'en méfie. Je hais la perfection, les moralisateurs et les gens trop sûrs d'eux. Il y a beaucoup trop d'ambiguïté là-dessous.
Tout est beaucoup trop relatif pour moi.
On m'a dit impulsive, immorale et même amorale, on m'a dit irresponsable, immature, inconsciente.
On m'a dit libre.
Jeudi 10 juillet 2008 à 21:43
La jalousie, encore, toujours. Mes pas dévient de la route originelle. Et jour après jour cette voie m'apparaît comme la seule sensée, puisqu'il y a tant de choses moches, pourquoi ne pas aller jusqu'au bout ? Chicots Pourris l'a tout de suite compris. Il a vu de suite qu'il possèdait quelque chose que je voulais. Alors. Petit arrangement. Je ne suis qu'une gosse, après tout. Je le sais. Pas les épaules, pas l'envergure pour boxer avec les poids lourds. Mais je suis une crâneuse, et j'aime les bravades, puériles et stériles. Une poseuse.
L'avancée à l'aveuglette a son charme. Je suis consciente de mes chutes, de mes déchéances, des blessures de mon amour-propre. Cela me fascine. Moi aussi, je suis moche, après tout. Je n'ai plus d'ambition. Plus de désirs. Il y avait R', qui me plaisait tellement. Il est parti comme il est venu, et la confrontation a été douloureuse. Plus que les autres, peut-être. J'y jouais mon orgueil et ma dignité. J'ai gagné, ce fut amer.
Simplement le jeu commence à ne plus en être un. Et il y a le moment où tout devient dangereux. Il va désormais falloir être fine.
Mercredi 9 juillet 2008 à 17:32
Une confrontation, encore.
Je ne suis plus vraiment sûre d'avoir la force.
J'ai peur et je sais que cela va me faire mal jusqu'au fond.
Je sais aussi qu'il faut que je le fasse.
Je crois que je n'ai plus la force.
Ce matin aussi je saignais du nez.
Mardi 8 juillet 2008 à 12:28
La corruption, la spirale. Le retour à mes nuits hantées. Hagarde, allongée dans un hamac, balancée par un corps inconnu, étranger, les yeux rivés aux étoiles, grelottante. "Ton petit cul a l'air bien sympathique", va te faire foutre. Bien sûr qu'il est sympathique. Un vide dans le coeur, cela fait si longtemps que je n'ai pas réellement aimé quelqu'un... Non, cela fait en réalité très peu de temps, mais il a fallu étouffer tout ça sous un beau tas de terre. Le coeur qui tombe, puis accélère, je m'en souviens, mais ce n'était rien qu'une parenthèse. Ce matin je saigne un peu du nez, sans importance. Ma gorge me semble étroite, nouée, resserrée. Mon corps ne suit plus. Toutes ces nuits dehors. Il faut sortir. La nouveauté, encore, toujours, qui es-tu, je ne te connais pas mais tu me plais. Il a fallu prendre l'habitude de la carte d'identité toujours dans la poche, prête à dégainer, ah ah, tu ne m'auras pas, ça t'en bouche un coin, hein. La sincérité disparaît au profit de sourires furtifs de polichinelle. La légèreté. Feinte ou vraie, je ne sais plus, à vrai dire je m'en fous un peu. Une main passe dans mes cheveux raccourcis, je t'esquive lâchement, je t'avais dit, il ne faut pas me faire confiance. Ewn' m'avait confié que tu ne parlais de moi qu'en bien, et au bord du lac j'avais ouvert de grands yeux étonnés lui demandant si il se foutait de moi, et il m'avait répondu que non, à la suite de quoi j'avais ri et dit : "Alors c'est qu'il ne me connaît pas."