smoking.gun

Il n'y a pas d'avenir, tu le sais, tu t'en fous, c'est ainsi. Oui avant je le sais j'aurais hurlé, j'aurais pleuré, mais ça ne sert à rien, je l'ai compris, va, je préfère garder ma dignité à présent. Dans le fond peut-être que je m'en tape aussi, mais on a été tellement heureux tous les deux, c'est tout. Ou plutôt on aurait pu être tellement heureux. Je ne sais pas ce qui a pu autant nous séparer, tant nous ne voyons plus rien de la même manière. Vous connaissez Thomas Winter & Bogue ? "Tu ne vois que des nuages / Dans le bleu de mon ciel / Tu te frises plein d'amertume / Mes étoiles sont tes enclumes / Ma vie te pèse / On se consume"
Ca me fait marrer. On se croit toujours les seuls à souffrir comme on souffre et puis on tombe sur quelqu'un qui a écrit exactement ce que l'on ressentait, et moi dans ces cas là j'ai l'impression qu'on m'a volé le droit de le dire moi-même, certes, je l'aurais moins bien dit, cela aurait été moins beau, mais ça aurait été moi. Et j'aurais ajouté un "tant pis si vous ne comprenez pas" mais là ce n'est pas possible, c'est ce que je ressens, ce que je veux dire, et ce n'est pas moi qui le dis. C'est comme se voir devant soi mais ne pas se reconnaître.
Vous savez il y a eu tellement de promesses faites, de mensonges, de demi-aveux, de lettres avortées, de hurlements, de réconciliations, de nuits hallucinées et éthyliques, il y a eu tellement de déchirures et de points de suture. Ca a été dur parfois, souvent...
Si je vous dis tout ça c'est qu'à partir du mois d'octobre je ferais 9h-18h ou un truc approchant et je n'aurais que mes week-ends de libre et lui il ne les aura jamais car il ne fait rien pour les avoir et jamais, jamais je ne raterai une autre année, je veux avoir un avenir moi aussi au lieu de ne rien avoir entre mes mains, je veux vivre, je veux avoir un futur, ne plus jamais me demander "mais qu'est-ce que je vais faire ?", ne plus paniquer parce que tout m'échappe...
C'est moi ou lui, désormais. Et ce sera moi.

Et surtout, ne jamais oublier : tout a un prix.
Même mon apparente liberté... car je souffre de multiples addictions, comme tout le monde. Tu peux partir où tu veux et rester enfermée dans ta tête. Faire ce que tu veux, rire pour donner le change, et garder tes remords bien au chaud. On finit presque par culpabiliser d'avoir réussi à être ce que l'on voulait être. A cause des choses reniées, enfouies, enterrées, de ce qu'on a sacrifié au paraître. La décadence est en marche, les enfants. Jamais vous savez jamais je n'aurais cru que ma vie deviendrait ainsi. Jamais j'aurais cru que je réussirais à aller aussi loin dans certaines infamies et pourtant, hagarde et étonnée un certain soir en hantant les couloirs du métro je me suis demandée où était passée la petite fille que j'étais.
Ma vie est à double tranchant. Chouette et déprimante.
Mais de celles que j'ai été c'est encore celle que je suis à présent que je préfère.

L. = 7 ans, fous rires, Little Schmetterling, Cap'tain Raydouck staïle powa, don't sniff, Montmartre, les étoiles, un pont, la pluie, la nuit, la fumée, la vodka, la cave

Vous ne savez pas, et c'est pas pour vous, c'est pour moi. C'est un vide au creux du ventre et je vous souhaite un jour d'avoir quelqu'un dont vous pouvez être sûre et certaine qu'il pense à vous. L. a eu deux prénoms pour moi. L. a parfois été menteuse mais jamais traître. L. est de celles que l'on ne retient pas. L. est un papillon de nuit. L. est comme une brise fraîche par une journée étouffante. L. s'en va. M. s'est toujours douté que ce serait ainsi.

Wenn du könntest es lesen, vielleicht würdest du sehen, dass es mehr als Worte war. Aber ich werde es dir nie zeigen, dass ist aber zu schwer. Wenn du weggehen willst, geh weg. Es ändert viele Dinge für mich aber, wenn es besser für dich ist, kein Problem, little Schmetterling, kein Problem...
Auf Wiedersehen, leb' wohl.